El legado de Herculo

La primera batalla de Tourmalet se remonta a 1847, cuando un puñado de valientes, entre los cuales sobresalían el heroico Gumerxindo Saraiva y su adlátere Herculo, declararon la sublevación de los pueblos de Octopus contra el Imperio Marciano, incidiendo significativamente en la redefinición de otras regiones de Sextercius que añadieron a su nombre el de Cintruéñigo.

En su permanente litigio contra el Reino del Castillo por la disputada estirpe de Corcos, Saraiva llevó al máximo grado su indiscutible liderazgo hasta que en 1910 el conspirador Henri Desgrange ordenó su asesinato en una emboscada. Herculo vengó la muerte de su amigo degollando a Desgrange antes de que tomara el poder, lo que desencadenó una despiadada carnicería en la mítica cumbre del mal retorno. Luchadores como Redondo Contador y Picudo Delgado destacarían en su destreza con el puñal, convirtiéndose en sus lugartenientes.

Con la firma del armisticio que detuvo la cruel batalla a puñaladas, la nueva demarcación territorial de Sextercius dividiría el mapa basándose en prejuicios meteorológicos, pero sin criterio climatológico alguno, con la vaga excusa del sistema sexagesimal vigente. Además se promulgó la deportación de Herculo que, seguro de sus conocimientos en astrología y papiroflexia, embarcó junto a sus dos camaradas en una trepidante expedición en busca de la genealogía de Corcos, lo que les deparó innumerables aventuras.

La tripulación fue reclutada entre afines aunque no hubieran participado en la histórica gesta. Fue el caso del joven oficial Federico Temeto, quien acabaría reemplazando a un nefasto capitán alcoholizado cuando este cayó por la borda en el transcurso de una fuerte tormenta. En otra ocasión, el embate de las olas hizo zozobrar el navío con tal ímpetu que, a pesar de las hábiles maniobras de Temeto, la nave quedó encallada en una inhóspita isla regida por Bárbaro Oreste, cuyo celo por sus concubinas provocó la expulsión de los naúfragos tras una monumental bronca con el pretencioso capitán.

Al regreso de sus viajes por el mundo, Temeto lideró diversas incursiones bélicas. En 1954 organizó sendos levantamientos en Tourmalet y Cintruéñigo propugnando la presidencia de Tiberio Dansvinto, a quien veía como un jefe honesto; pero, cuando este accedió al poder en 1957 y quedó patente su autoritarismo, Temeto le repudió, volviendo a las armas en 1959 y de nuevo en 1964, esta vez junto a Longino Lalanza, a quien cedió el testigo.

En 1974, con Xindansvinto en el poder, Danguillaume aplastó una revuelta encabezada por Lalanza, quien en la retaguardia reorganizaría una guerrilla insurgente luego conocida como las Huestes de Herculo. Por supuesto, este nombre no rememoraba al Herculo que luchó en Tourmalet ni al Herculo que rastreó los orígenes de Corcos, sino a un Herculo tamizado e idealizado convenientemente a través de la propaganda clandestina del desertor y poeta Filippo Pozzato. En 1985 las Huestes de Herculo se hicieron con el control de Luz Ardiden, siendo ejecutado en la trifulca Bernard Hinault, mano derecha de Danguillaume.

Herculo, por su parte, tras separarse de su joven capitán se asentó en Patagonia Moái, donde se casó y tuvo cuatro hijos. Su felicidad y riqueza llegaban al cénit cuando cometió diversos deslices. Por un lado, olvidó completamente su inicial propósito investigador dejándose influenciar por la nube telepática. También se dice que robó el néctar de ambrosías de los dioses para compartirlo con sus amigos, pero que al probarlo estos entraron en una especie de letargo que se prolongó durante años. Herculo dispuso en su palacio estancias en las que pudieran descansar. Con el tiempo se quedó prendado de una princesa y, al pasar por el lecho donde dormía, aprovechaba para violarla, dejándola preñada y detonando una serie de equívocos cuyo punto más retorcido lo protagonizó su celosa esposa dando caza a los hijos bastardos de su marido para cocerlos, adobarlos y servírselos a escondidas entre las carnes de su cena. Todo para acabar diciendo con sorna al comensal durante el banquete que aquellos manjares que masticaban sus dientes eran, sin duda alguna, de su propiedad. Comida, crueldad y drama, todo muy octopusiano.

Cartografías para una arqueología del futuro

La geografía no ha sido nunca una actividad inocente, a pesar de su apariencia de simple descripción del espacio físico. Los mapas se han hecho siempre al servicio de intereses bien concretos, aunque oculten sus objetivos. Se exponen o se plasman algunas cosas, pero se esconden o disimulan otras, por no hablar de las que se desfiguran o se inventan, de tal modo que los mapas son como palimpsestos en que el poder reelabora las viejas representaciones. El poder traza su propia cartografía. De ahí que en cada mapa, aparte de la actualidad, se incluya el pasado. Y sobre todo el futuro.

En principio, cada contexto sociohistórico podría tener sus mapas, sus abanicos de posibilidades, sus horizontes de expectativas; en definitiva, su pléyade de murmullos anónimos en los que se dice el sentido de lo que pasa. La afirmación de que una determinada interpretación de la realidad no puede ser más que verdad o mentira, constituye un pálido reflejo de una realidad abigarrada en la que verdad y mentira no precisan, necesariamente, de una mutua exclusión. Sin embargo, acostumbramos a pensar en términos de exclusividad, de confrontación de opuestos, de dicotomías.

El cartógrafo, generalmente, trabaja para un poder. El delineante de mapas, como sujeto social, tiene una intención política y difícilmente puede ser objetivo e imparcial, ya que la cartografía, además de brindar un testimonio, aspira a modelar y prefigurar la realidad. Ha sido la geografía, entre otras ciencias, la abanderada del imperialismo. La confección de mapas se usa para visualizar el espacio colonizable y legitimar la apropiación de esos territorios. La geografía sirve sobre todo para hacer la guerra y, con ella, la segregación.

En su sentido geográfico, la segregación indica la desigual distribución de los grupos de población en un espacio físico determinado. Esta construcción social del espacio traduce diferencias sociales, como claro reflejo de la jerarquía en grupos heterogéneos. Al vencedor no le basta con la victoria. Sabe que no puede confiar ni en las palabras ni en los silencios del vencido, pues siempre estará ante una representación que él mismo ha impuesto.

Así pues, en Octopus hay que diferenciar hasta cuatro grupos de pobladores: las tribus primitivas que vivían antes de la invasión marciana, los esclavos alienígenas que se quedaron a vivir, los soldados y señores que les transportaron desde ultramar sin establecerse permanentemente, y los descendientes de la diáspora que retornaron a raíz de las sucesivas insurrecciones culminadas en 1847 con la declaración de independencia.

Rosa de Octopus.

La adaptación y evolución de los dos primeros grupos acaecida en los siglos venideros tipificó la personalidad octopusiana, cuya huella quedó en la arqueología, en los documentos, en la lingüística y en el territorio, así como en aspectos de la vida cotidiana, como sus actividades productivas, reproductivas, asentamientos, demografía, estructuras de poder, normas matrimoniales, orden jurídico y etnoastronomía. Aspectos que, a medida que se asentaron los conocimientos geográficos, fueron simbolizados con la creación de la Rosa de Octopus, dejando atrás los mitos.

Sobre esta última cuestión se apunta que el culto astral les conminó a construir, orientar y alinear emplazamientos para establecer sus calendarios, organizarse y transmitir su conocimiento a las siguientes generaciones mediante la experiencia y la tradición oral. Hasta mediados del siglo XIX, en que afloraron nuevos ritos provenientes de la diáspora, estas tradiciones paganas convivieron con el culto vudú de los esclavos y el catolicismo de los grandes señores. Sin embargo, el joven obispo Sebastian Maniscalco fue mandado al exilio por el califa Mameluco en el año 484 acusado de herejía y regresó de Theveste ya anciano como asesor de Cosroes Parwiz. Maniscalco propuso proyectar la Rosa de Octopus sobre la superficie de los mapas, pero aún faltarían otras muchas innovaciones cartográficas para poder representar dentro de un mismo plano las ocho dimensiones.

El vicio de masturbarse causa problemas de visión

Mientras Samuel-Auguste Tissot aseguraba en su libro Disertación física sobre las enfermedades producidas por el onanismo que masturbarse causaba problemas de visión, epilepsia, pérdida de memoria, tuberculosis pulmonar, jorobas, debilidad de espalda, palidez, acné, gonorrea, sífilis y tendencias suicidas, las asociaciones médicas advertían de que la viveza de sus descripciones eran «una invitación al vicio juvenil», compartiendo la misma reacción que San Antonio María Claret, quien consolidó la persecución del onanismo por provocar «enajenación mental y aún la imbecilidad», según se decía en los libros pediátricos del Octopus Dei. Así pues, en su manual Modo de confesar a un niño que no sabe acusarse por sí solo y que necesita que el confesor le pregunte, Claret, entre otras cosas, recomendaba a los padres desconfiar de los niños que pasaban mucho tiempo en la cama, una costumbre que aun siendo muy arraigada no le gustaba lo más mínimo, promoviendo su ostracismo, algo que los ortodoxos llaman eyes wide shut (ojos bien cerrados), expresión que el lector recordará por ser título del cortometraje minimalista de Stanley Kubrick que adjuntamos al presente documento.

Himno a Satanás

A Belfegot, dios pedo o crepitus.

Tú que modulas el reptar de las serpientes,
de las serpientes del espejo, de las serpientes de la vejez:

tú que eres el único digno de besar mi carne arrugada,

y de mirar en el espejo

en el que solo se ve un sapo,

bello como la muerte:

tú que eres como yo adorador de nadie:

ven aquí, he

construido este poema como un anzuelo

para que el lector caiga en él,

y repte

húmedamente entre las páginas.

* * *

Los pájaros vuelan sobre tus ojos

y la calavera de un caballo dibuja la silueta de la mentira

de la mentira de Dios en una habitación a oscuras

donde vuelan los pájaros.

Leopoldo María Panero

Demuestra que no eres bruja

Resulta que era un rey
que tenía tres hijas
las metió en tres botijas
y las tapó con pez
pues creía que eran brujas
que le urdían mil argucias
para irse de parranda
cada noche hasta las tantas
y las pobres princesitas
lloraban desconsoladas
y su padre les gritaba
que por favor se callaran
pasó un apuesto caballero
de buena cuna y con dinero
cortés y hombre de mundo
aunque zote y energúmeno
y no hubo forma de casarlas
las princesas se escaparon
por un hueco que existía
que las llevó hasta la vía
del tren que va para Italia
y en Italia se perdieron
y llegaron a Jamaica
se pusieron hasta el culo
de bailar reggae en la playa
bailando en la playa estaban
cuando apareció su padre
con la vara de avellano
en la mano amenazando

fue tras ellas como pudo
y tropezó con la botella
que tenía un genio dentro
que tenía al genio fuera
les concedió tres deseos
a la una le dio un beso
a la otra un sortilegio
para noches de luna llena
la tercera era mas lista
se partía de la risa
con su escoba voladora
y ahora felices estamos
cuando esto recordamos
pues hicieron mil amigos
hiperbóreos y lotófagos
y colorín colorado
este cuento se ha acabado
me voy a la cama
que tengáis lindos sueños.

El partido del futuro

El futuro es una fiesta.

Xindansvinto está en el vértice de la sociedad de Octopus. Todo triunfo, todo descubrimiento científico, toda sabiduría, toda felicidad, toda virtud, se considera que procede directamente de su inspiración y de su poder. Su cara y su voz son el punto de mira para todo amor, miedo o respeto. Es tan poderoso que se reserva el azar para sí mismo y atribuye la necesidad para el resto, por eso es infalible en sus predicciones e impredecible en sus actos.

El Gobierno convoca a la prensa y pone un televisor con un video grabado. En la imagen, con aire grave, pero sonriente, Xindansvinto pronuncia un breve discurso sobre los grandes desafíos de Octopus, destacando la lucha contra la corrupción y la burocracia y la mejora de las condiciones de vida de la población en un discurso en el que no hace referencia alguna a sus predecesores y en el que se aleja de la retórica apocalíptica y su tono monocorde:

«Estoy muy feliz por estar aquí entre vosotros, circundado de la naturaleza y vuestra simpatía, que agradezco, así como vuestra amistad presente, pasada y futura. Gracias a la octava dimensión sabemos que en el futuro nos va francamente bien. La vida vale la pena porque nuestros ciudadanos se dedican a emprender y ejercer sus habilidades e intereses de forma colaborativa generando avances sostenibles que no hacen sino aumentar el bienestar general de forma imparable. La élite política tal y como era conocida en el antiguo régimen desaparece, siendo sustituida por unos empleados públicos electos que recopilan y ejecutan de la forma más eficaz posible las decisiones expresadas de forma directa por la población mediante un software adaptado a su modo de vida. La ideología política del futuro es la lógica y su praxis la tecnología. 

¡Estamos sobre el promontorio extremo de los siglos! ¿A qué mirar detrás de nosotros, que es como ahondar en la misteriosa alforja de lo imposible? El tiempo y el espacio han sido abolidos. Vivimos ya en el absoluto, puesto que hemos creado la celeridad omnipresente. Los medios electrónicos implementan un horizonte de sentido dinámico que avanza con la praxis del proyecto social expansivo, un contorno conceptual estático definido por su hipertextualidad incorruptible por el paso del tiempo, un sfumato davinciano autónomo de la conciencia, un gozne religante que permite una transición sin sobresaltos, una frontera legal heterónoma infranqueable por los enemigos de la patria. Efectivamente, prometimos que íbamos a acabar con el fin del mundo y así será. La vida y la libertad tienen enemigos feroces, pero deben saber que nunca podrán vencernos.

Las hordas de corruptos, asesinos, traidores, ladrones, timadores, estafadores, mentirosos, simuladores, vagos y maleantes, puede que sientan la necesidad de organizarse evolucionando del libertinaje a la creación de unas instituciones criminales. Esta amenaza impulsa el desarrollo tecnológico y mueve la actividad económica más importante: el mercado de armas, la industria del transporte y las telecomunicaciones. Las industrias de la seguridad, entre las que está la industria carcelaria, que no podía ser una excepción, necesitan un marco normativo de endurecimiento de condenas. Pero además el Gobierno necesita la colaboración ciudadana. Ahora que las tecnologías lo permiten, ha llegado el momento de incluir en las formas de gobierno la capacidad que tiene la sociedad para mejorar directamente sus instituciones y leyes.

La sociedad funciona mejor si incorpora los conocimientos expertos de la ciudadanía y la fuerza innovadora de su sociedad civil. El azar o cualquier tipo de sorteo imposibilitan esto, por lo que hemos fundado un nuevo dispositivo político: el Partido X, el Partido de Xindansvinto. Su programa no es ideológico sino lógico y todos sus puntos se resumen en uno: Octopus y punto. El Partido X no es una incógnita, es el Partido de Octopus, el único partido que no quiere representaros, sino reclutaros. En el futuro no votaréis partidos, haréis leyes. Y las cumpliréis, obedientemente. Es todo, gracias. Desde las ocho de esta tarde ya no seré más el Jefe Supremo de Octopus, sino un simple peregrino que inicia la última etapa de su vida.»

Xindansvinto no ha dejado espacio para una revisión de su decisión, ha anunciado un hecho y así se cumplirá. La infalibilidad y la verticalidad impedían, hasta ahora, que se diera un cambio como el anunciado. Su presencia simbólica, no obstante, queda garantizada con la presentación al mundo del Partido X. Xindansvinto mira hacia el futuro y despeja la incógnita sobre Octopus, eludiendo toda referencia a 2036 porque «morir por adelantado no convoca». El mito de la tecnología, por el contrario, invita a superar la muerte con el progreso, incorpora los superpoderes de la hiperinformación y la trascendencia, niega el final de la vida y abre todos los horizontes, especialmente para los que habían perdido toda esperanza, pues mientras la humanidad sufra estará presente el deseo y el anhelo de salvación. Ni que decir tiene que el éxito sólo sonríe a unos cuantos en una tecnocracia, por lo que los menos favorecidos por la fortuna seguirán siendo criminalizados preventivamente para garantizar la paz social.

Transubstanciación y realidad virtual

La educación prohibida

Acerca de la naturaleza de las cosas

Sarah Ywa es la madre ancestral.

El abolengo de Gumerxindo Saraiva podría explicar adecuadamente algunas de las leyendas más famosas que acompañan su biografía. Una de ellas alude a sus atributos y su libido insaciable; y así suele ser representado, provisto de un enorme falo en perpetua erección puesto que, según testimonios de la época, lo mantuvo erguido incluso después de muerto. Durante años se dio como buena la explicación médica a pie de campaña que atribuía este fenómeno al desmedido consumo de opiáceos del que hacían gala sus tropas y que el propio Gumerxindo fomentaba con su ejemplo. Sin embargo, en 2001 dos antropólogos de la Universidad Anthony Hopkins se percataron de la diferencia entre los restos de cualquier ser humano y los restos momificados del caudillo Saraiva: un hueso situado en el órgano reproductor, más fuerte que cualquier otro del cuerpo humano.

Para explicar la presencia de este hueso, los acólitos del Octopus Dei habrían creado el mito de que al hombre común le falta un hueso que sí tienen otros animales, porque Super Dios se lo quitó al primer varón humano (Adamneo) para crear a la primera hembra humana (Sarah Ywa). Ese mito quedó registrado en el Libro del Génesis de la Biblia Marciana.

El jefe Gumerxindo estaría emparentado con el linaje de la primera mujer, Sarah Ywa, que no necesitaba varón para procrear aunque también pudiera reproducirse sexualmente; y el apellido Saraiva no sería sino una derivación lingüística del nombre bíblico de su madre ancestral. La elaboración de esta hipótesis no resulta tan descabellada habida cuenta de que el propio Xindansvinto se jacta de su noble linaje por ascendencia materna a causa de su genoma ribosómico mitocondrial.

Siguiendo el texto bíblico, el versículo 2.21 sería una explicación acerca de cómo se le quitó ese hueso al primer hombre. La elección del hueso peneano por el sumo cirujano universal sería obvia debido a su mayor relación con la paternidad que una frágil costilla. La costura de carne que se menciona podría referirse al rafe, la “costura” embrionaria que se percibe en el pene y el escroto. El texto sagrado no tenía palabras para referirse al pene, por lo que se tuvo que utilizar otra palabra. El término que se utilizó para el ‘hueso’ podría referirse tanto a un soporte estructural como a la parte dura y compacta que está en el interior de algunos frutos y en la cual se contiene la semilla. De esta forma, el sumo hacedor, que amén de cirujano veterinario era también agricultor, sembró el hueso extraído y lo plantó en la tierra; y de aquel lugar surgió Sarah Ywa, Хауа Ана, Hawa, Eva...

«Adamneo abrió los ojos. Estaba desnudo y acurrucado, se despertó con la sensación de que algo le faltaba. Nunca le había pasado algo así. A pesar del dolor que le impedía caminar más aprisa, sintió que debía apresurarse a buscarlo desesperadamente, sin saber lo que iba a encontrar. Después de un rato, Adamneo enloquecía, no sabía qué era lo que le pasaba, el corazón se le aceleraba, sus manos le temblaban y sentía un nudo en el estómago como si necesitara abrazar con ansia un cuerpo distinto al suyo. Por fin la encontró, recién surgida de la tierra, Sarah Ywa, hermosa y rotunda, mitad mujer mitad árbol de la vida, pues sus raíces vegetales no eran leñosas sino fuertes tentáculos que aún permanecían hincados en el suelo.»

Estatuilla del jefe Saraiva
 en una fiesta de aceite.

Otra explicación más plausible para el hallazgo óseo en los restos momificados de Gumerxindo Saraiva daría al traste con toda esta leyenda acerca de sus orígenes sagrados, añadiendo de paso un aspecto bastante controvertido a su mítica concupiscencia: la evidencia de que el caudillo sufriera una impotencia eréctil y hubiera utilizado un implante quirúrgico para lograr un pene enhiesto y duro, con una erección sostenida y larga, incluso sin estimulación sexual. Según este enfoque, el jefe Saraiva se habría aficionado a los opiáceos como terapia medicinal contra sus problemas de erección y una vez adicto a ellos se habría hecho implantar el báculo de algún primate de gran tamaño. En algunas estatuillas de la época se le representa aplicándose aceite en su miembro viril con algún oscuro propósito.

Patagonia Moái

Los dinosaurios no se han extinguido y probablemente sobrevivirán al apocalipsis de 2036, según revela el primer documental de Nico Marquardt. De esta forma el conocido niño prodigio ha decidido abandonar la investigación científica por considerarla poco realista y pasarse a una actividad «más experimental, experimental o algo así, no tiene pretensiones, no puede fracasar, yo vengo de la ficción», según declaró. Con un envidiable manejo de la cámara subjetiva, Marquardt nos adentra en la apasionante aventura en busca del valle encantado de estos monstruos prehistóricos cuyo hábitat actualmente está restringido a la denominada Patagonia Moái, una vasto e inhóspito territorio alejado de todo mar conocido de uno a otro confín. De difícil acceso por sus inexpugnables acantilados y el escudo de energía que proyectan sus faros defensivos, en Patagonia Moái todo contribuye a inquietar el espíritu. El suelo mismo, que parece surgido por generación expontánea al carecer de conexión con placa tectónica alguna, es una gigantesca masa de tierra flotante cuya deriva afortunadamente no se advierte. Mención destacada merece la extraordinaria biología de sus ecosistemas, con una fauna y una flora únicas desde el punto de vista evolutivo.

Sus habitantes humanos, haciendo gala de su hermetismo, tampoco arrojan mucha luz sobre sí mismos. Los primitivos fueron exterminados por pterodáctilos según cuentan algunas tradiciones orales. Los supervivientes se refugiaron en cuevas, aprendiendo a vivir en situación de aislamiento y a comunicarse telepáticamente. La población nativa en la actualidad sigue temiendo las amenazas del cielo, como los mencionados pterodáctilos o las águilas que dominan sobre el mundo entero, así como que el propio cielo se les caiga encima, por lo que profesan una religión tecnológica con la que pretenden acabar con el fin del mundo y cuyo tótem es un espantapájaros en cruz. Obsesionados en registrar, codificar y almacenar información de todo tipo, gracias a la integración de diferentes tecnologías en torno a protocolos comunes; según su utopía digital, todos seremos alegres y ricos. Así pues, no es extraño que esta visión optimista del futuro haya sido abrazada de forma entusiasta por informáticos tecnófilos, estudiantes holgazanes, capitalistas innovadores, biotecnólogos sin escrúpulos, activistas sociales, académicos postmodernos, burócratas futuristas y políticos oportunistas a lo largo y ancho del Imperio Ortodoxo.

Las primeras expediciones a Patagonia Moái, que debe su nombre a la cara de palo que se le quedó cuando supo que allí se le conocía como el Orto, fueron auspiciadas por Herculo en su búsqueda de los orígenes de Corcos y, por ende, de Octopus. Al parecer, en uno de estos viajes naufragó con toda su tripulación, siendo rescatado por las concubinas de un alto mandatario del Imperio Siberiano, Bárbaro Oreste, el rey de la gélida Pinga, que a su vez tendría una bronca de escándalo con Temeto, el capitán del navío, por culpa del racionamiento de comida al que fueron sometidos los supervivientes. El patrón demostrará con su carácter que nada tiene que envidiar al del mítico Herculo y que, como él, es un líder natural, destacando su fortaleza innata, su bravura difícil de encontrar en ningún otro marinero, pero también su mala leche, cabezonería y tozudez, propias de quien no quiere perder ni a las canicas. Cuando Temeto afirma soberbio e iracundo que es el conquistador del fin del mundo, dejando en evidencia a Herculo, solamente la aguerrida intervención de sus lugartenientes Redondo y Picudo podrá salvarle de una muerte segura. Si bien, esto supuso la inmediata expulsión del grupo octopusiano al completo que, tomando viento fresco por donde amargan los pepinos, consiguió llegar no sin dificultad a las costas de esta isla continente, donde finalmente Herculo pudo asentar sus prominentes posaderas.

La leyenda del espantapájaros

Sistema sexagesimal y etimología de Sextercius

Con un 6 y un 4 hago la cara de tu retrato y con un 8 un bizcocho.

Motivo de fuerte polémica aún hoy día, el sistema sexagesimal acabó implantándose de una forma concluyente en todos los territorios de Sextercius, si bien con una cierta desarmonización en Octopus, merced al armisticio de Tourmalet de 1910 que, entre otras cuestiones, vino a refrendar disposiciones marcianas previas al conflicto bélico. El sistema sexagesimal, al contrario de lo que históricamente se pensaba, supuso una garantía en las relaciones comerciales, pese a estar supeditado a la completitud de las falanges de las manos de los comerciantes, a los que habitualmente les faltaban varios dedos o incluso alguna extremidad debido a su afición al robo, tan severamente castigado por aquel entonces.

Pese a esto, es falso que el nombre de Sextercius provenga etimológicamente de una nomenclatura monetaria arcaica, pues su origen, como vemos, pertenece a la historia moderna. No entraremos ahora a conjeturar si el nombre que se da a la moneda oficial contemporánea, el iturri, es una derivación de la histórica capital de Corcos, Fuentelisendo.

Sin embargo, consideramos adecuado hacer énfasis en destacar la pertinencia de la teoría que explicaría la denominación de Sextercius como un homenaje que los firmantes del armisticio de Tourmalet pretendieron darle al corte simbólico que finalmente fraccionaría con iracundo estilo euclidiano los diversos territorios que en conjunto tienden a ser llamados Sextercius; estando pues su etimología paradójicamente emparentada con el mito primigenio del origen del sexus y el amor, y su fantástica historia.

Dicho lo cual, y sin ánimo de ofender como hemos advertido en innumerables ocasiones, queremos precisar que, pese a las múltiples aplicaciones que en el estudio estratosférico prestó este sistema, tanto en los viajes dimensionales por el espacio-tiempo como en las clarividencias astrológicas, de las cuales fue adalid egregio nuestro bienamado Herculo, hemos de afirmar que, en las predicciones meteorológicas en las que se basaron los firmantes del armisticio de Tourmalet para la segregación territorial final, no debiéramos confundir los designios de Herculo con las témporas.

Todo va bien (panfleto dos mil... treinta y seis)

Dios es dinero. Rezo en los bancos.
Aprendo el catecismo en los periódicos.
Hay que tener fe en el misterio de la economía.
Veo el catecismo en la televisión.
Señor que estás en todos los sitios, acude a mi bolsillo.
No puedo, no quiero vivir sin ti.
Sufro por ti, señor. Espero jubilarme en tu cielo.
Escucho el catecismo en la radio.
Creo en Bill Gates, tu representante en la tierra.
Aprendo el catecismo en mi ordenador.
Todo va bien. Todo va bien, mi amor...
sólo estoy sangrando.

La bestia

El mito de la bestia enajenada
o los demonios tentaculares.

El famoso mito de los demonios tentaculares está relacionado con los viajes de la bestia a través de las ocho dimensiones, y viene a actualizar la simbología primaria de las aguas matrices. Los tentáculos son ondas de placer que salen del útero y que continúan en todo el cuerpo. Así viajaban al futuro las mujeres de las culturas antiguas, moviendo sus úteros y haciendo palpitar sus vientres de gozo; vibrando y ondeando enajenadas, como pulpos y medusas en el mar.

Sin embargo, en nuestra era del turbo, la bestia no para de janguear en gasolina, y le sube el mambo para que le prendan los motores, hop, hop, cómo le encanta la gasolina, los weekends sale a vacilar, duro, y prende la turbina, no se pierde ni un party, no discrimina, a ella le gusta la gasolina, hop, hop, la hormona en el techo del camión, oye, llena su tanque de adrenalina y escucha reggaeton en la cabina, gas, gas, y no le rinde cuentas a nadie.

Gumerxindo Saraiva, del caudillo al mito

Junto a Xindansvinto, uno de los personajes de Octopus más insignes y admirados de todos los tiempos, incluso allende los mares, sin duda es Gumerxindo Saraiva; primer Jefe Supremo y héroe de gestas legendarias en la liberación octopusiana del yugo marciano, y cuyo ilustre recuerdo permanece inscrito y ondeante en el anagrama que orla el escudo de la bandera de Octopus.

Hijo liberto de esclavos y experto conocedor de los puertos africanos (en cada uno de los cuales, se dice que tenía más de una amante), su rocambolesca muerte en una dudosa emboscada fue el desencadenante de la segunda batalla de Tourmalet, liderada por su fiel amigo Herculo. En vida fue el principal impulsor de la reagrupacion de la diáspora octopusiana, así como de la expansión territorial de Octopus. Esta es la razón por lo que su inveterada capital Cintruéñigo se recuerda en el nombre de otras regiones, aún siglos después de independizarse.

Considerado un libertador para algunos historiadores y un despiadado conquistador para otros, su fama de lider temperamental y beligerante le llegó joven al pretender continuar las otroras infructuosas rebeliones octogenarias contra el Imperio Marciano, incidiendo significativamente en la redefinición de los pueblos y tribus de Sextercius; lo que llevaría a Octopus a ocupar tal lugar privilegiado en sus relaciones con Bretonia y Paranoia que le hizo entrar en pronto litigio con el Reino del Castillo, disputándose ambos ser los genuinos herederos de la venerada estirpe de Corcos (véase la sinopsis histórica).

Quebrantando de manera flagrante los preceptos de modestia que rigen el intercambio recíproco, Gumerxindo Saraiva llevó la jactancia a su grado máximo como atributo de su liderazgo y, obsesionado con su propia importancia, hacía proclamaciones públicas de su generosidad como redistribuidor de tierras y viandas entre súbditos y acólitos, vociferando:

«Soy el gran jefe que avergüenza a la gente. Llevo la envidia a sus miradas. Hago que las gentes se cubran las caras al ver lo que continuamente hago en este mundo. Una y otra vez invito a todas las tribus a fiestas de aceite. Soy el único árbol grande. Tribus, me debéis obediencia. Tribus, regalando propiedades soy el primero. Tribus, soy vuestra águila. Traed a vuestro contador de la propiedad, tribus, para que trate en vano de contar las propiedades que entrega el gran hacedor de cobres, el jefe.»

Su fama de conquistador le hizo mítico. Y si bien se decía que allí donde ponía el pie las tribus se arrodillaban y le rendían pleitesía, también se decía que no había mujer lo suficiente joven ni lo suficiente vieja que no le hubiera conocido carnalmente. Algo muy improbable que sucediera realmente; pese a los miles de vástagos que supuestamente dejó a su paso debido a que, considerando el honor que un bastardo de Saraiva suponía en la familia, ningún varón osó cuestionar nunca aquellos años de libido femenina desorbitada.

Gumerxindo Saraiva siguió engendrando hijos incluso estando ya enterrado. El origen de este mito proviene de que, al parecer, siguió teniendo el órgano sexual duro y erecto después de muerto. Dejando aparte las sospechosas circunstancias en las que sufrió su emboscada criminal, el médico de campaña, sin dar muestras de extrañeza, explicó que aquello no tenía nada de extraordinario, pues era bien sabido que acostumbraba tomar opio, y que el opio procura excitación sexual aun después de la muerte. Lo que no obstó para que el vulgo comenzara a creer que, como un íncubo de frío pene, su demonio redivivo oprimía el corazón de las mujeres en las pesadillas, dificultando su respiración con sueños angustiosos y tenaces que casi siempre culminaban en preñez.

La cosa

Los sueños de la noche 13 del mes se convierten en realidad.

La cosa es indefinida. Un monstruo que habita fétidos pantanos, hielos antárticos o la mente. Un enigma de otro mundo. Cthulhu.

La Cosa es un superhéroe que muta en mole naranja de fuerza descomunal en busca permanente de la apariencia humana perdida. Miembro de los 4 Fantásticos, participa en guerras secretas. ¡Es la hora de las tortas!

Cosa mueble, incorpórea, accesoria, consumible, indivisible, fungible, comercial, inapropiable. Tipología jurídica. La cosa media entre sujetos y se convierte en otra.

Noúmenos moral. Res (cosa) pública. Fetichismo de la mercancía y cosificación. La ilusión kantiana abre la esclusa de la revolución en Marx. El materialismo histórico ocupa para sí el en sí metafísico de la cosa. Del valor de cambio a la conciencia de Lukács, al proletariado como sujeto-objeto de conocimiento. Proceso de liberación que con la Escuela de Frankfurt incluye a las necesidades culturales, aquéllas denominadas radicales por Heller.

Las cosas se despliegan con el nazismo y Heidegger las habita con el instrumental de significados que aportan sus posiciones tecnológicas. Debord observa la maniobra de diversión espectacular de la economía política y la ética consumista sustituye a la protestante, instaurándose la dictadura publicitaria. Según Featherstone, el consumo es vital para la reproducción del sistema. Para Baudrillard no consumimos productos, sólo signos. ¡Qué cosa!

Un 10% de jóvenes son compradores compulsivos que desconocen el valor del dinero, aunque sí que éste se halla tras la clave de una tarjeta electrónica. Sus padres los socializaron en el shopping center e ir de tiendas lo consideran de lo más guay. Caprichosos, ansiosos, acríticos. En la hamburguesería exhiben los contenidos de sus paquetes. La desazón cotidiana se calma con cosas y la publicidad le otorga sentido.

¿Qué tal va la cosa?

Un Otaku muestra su obsesión especializada por el objeto Manga. El psicópata vigila a una rubia que espera en la parada del bus. Dominar la cosa, saciar la codicia de coleccionista de mariposas. Cosa Nostra, lupara bianca. Zapatos de cemento. Ni rastro de la cosa. Sin cadáver no hay asesinato. Porque yo valgo lo que la cosa, dictamina la marca. Observatorio de publicidad sexista. El cuerpo es imaginado como cosa. En la prostitución y en su propio culto.

Las cosa pesan, impiden correr ligero cuando la cosa está que arde. Mauss, Bataille y los situacionistas hallan la Potlatch. Cosa de locos aborígenes. La desposesión que hace común al ser humano. El punto donde las cosas no atan. Cosa de brujas. La sidra de Mari está hecha con las manzanas que el señor negó a la comunidad.

Tengo una cosita, ¿qué cosita es?

Jakue Pascual

Jota de brujas, y humo

Ilustración: Ximo Segarra. Las cositas de Acapu.

No hubo aquelarres. No hubo vuelos ni sobre escobas ni sobre animales. No hubo hechizos, ni vampirismo, ni antropofagia. No hubo metamorfosis zoomórficas. No hubo cópulas demoníacas ni parto de sapos. No hubo brujas. Sí hubo procesos religiosos y civiles. Sí hubo represión institucional. Sí hubo torturas. Sí hubo pánico. Sí se fantaseó de manera delirante. La gente sí creyó en brujas.

José Dueso, Brujería en el País Vasco, 1996

I. POR ENCIMA DE TODAS LAS NUBES

Y POR DEBAJO DE TODAS LAS ZARZAS

Aunque el rito en su acervo admitiera

asimilar mitologías tribales

simbólicas metáforas personales

u otras figuras que la magia quisiera

reflejar y nuestro viaje guareciera,

la danza en su acopio de arsenales

los desdeñaría cual si fueran males

chicos que ni frenan la música fiera

ni sueldan con el influjo metafísico

hasta arruinar la noche en una queja

de dependiente egótico agujero

que no cabe dentro del cuerpo más tísico

ni vierten riesgos de silencio que deja

espirales colapsadas hacia cero.

II. LA HOGUERA

Es la danza la liviana arquitectura

de relaciones colectivas delirantes

clandestinas disidencias fulgurantes

que avienta la transitoria ruptura

con la norma cotidiana estructura-

da en verdades represivas sangrantes,

es la danza que propicia cimbreantes

movimientos ignícolas de cintura

y sensuales apetitos trepidantes

al dictado prodigioso de su juego

entre calles de bares y tabernas

donde se esconden los gatos acechantes

al musgoso ronroneo antes fuego

risa cuerpo y neuroquímicas internas.

III. AKELARRE

La música cual brutal cacofonía

ruido que zumbaba en nuestras cabezas

avivando las ascuas del rito piezas

en sinestesia mementos de entropía

fases pretéritas de la magia, habría

de conjugar sin cuitadas sutilezas

endorfinas adrenalina cervezas

y la estimulante algarabía

de todos los sonidos ruidos y voces

en la muchedumbre con la eclosión

de la danza muslos pechos nalgas roces

fugitivos desde el grácil pensamiento

compartido que surtía sensación

pues todo es música hálito y aliento.

IV. EL HUMO

El rito construido a nuestro antojo

finaliza suavemente en el regreso

sin peor aporte que un sueño espeso

que unge añoranzas de humo flojo

despiadada alegría en desalojo

cuando la música decrece, por eso

asumimos como ancestral deceso

que la magia haga quiebros en el despojo

de la danza hacia la nada restaurando

la energía que se gasta por trazar

el inefable círculo sobre el mando

ignipotente que brota del azar

rozagante en aras del deseo cuando

de noche en noche salimos a bailar.

Sonetos sacrílegos de Saguzarra

Cuerpo de Pajilleras del Hospital de los Santos Reyes

La piedad: Sor Ethel Sifuentes
dando auxilio a un necesitado.

En diciembre de 1847, merced a una especialísima dispensa del Obispo de Gran Lucero, se autorizaba la creación del Cuerpo de Pajilleras del Hospital de los Santos Reyes, de Nebraska.

Las pajilleras de caridad (como se las empezó a denominar) eran mujeres que, sin importar su aspecto físico o edad, ejercían la labor humanitaria y caritativa de vaciar las gónadas de los enfermos para atenuar los problemas de abstinencia sexual ligados a su convalecencia, y con un pragmático sentido de la solidaridad asistencial prestaban consuelo mediante maniobras de masturbación a los numerosos soldados heridos en las batallas de la reciente guerra de Tourmalet.

La primigenia autora de tan peculiar idea había sido la hermana Sor Ethel Sifuentes, una religiosa de cuarenta y cinco años que cumplía funciones de enfermera en el ya mencionado Hospital de los Santos Reyes. Sor Ethel había notado el mal talante, la ansiedad y la atmósfera saturada de testosterona en el pabellón de heridos del hospital. Decidió entonces poner manos a la obra y comenzó, junto a algunas hermanas, a "pajillear" a los robustos y viriles soldados sin hacer distingos de grado. Ese mismo primer día atendieron a siete pacientes consecutivos que, entre el estupor y el asombro de su piadosa iniciativa, se sintieron en un oasis que los transportó de golpe a la primera vez que se les pusieron los ojos en blanco ante el estruendo mudo del sexo en solitario en su temprana adolescencia.

Cuando Sor Ethel terminó su labor yendo al baño de hospital para lavarse las manos en una palangana de peltre con agua de rosas, había surgido un nuevo paradigma de la salud pública. Desde entonces, tanto a soldados como a oficiales, les tocaba su "pajilla" diaria. Los resultados fueron inmediatos. El clima emocional cambió radicalmente en el pabellón y los temperamentales hombres de armas volvieron a departir cortésmente entre sí, aun cuando en muchos casos hubiesen militado en bandos opuestos.

Al núcleo fundacional de hermanitas pajilleras, se sumaron voluntarias seculares, atraídas por el deseo de prestar tan abnegado servicio. A estas voluntarias, se les impuso (a fin de resguardar el pudor y las buenas costumbres) el uso estricto de un uniforme: una holgada hopalanda que ocultaba las formas femeniles y un velo de lino que embozaba el rostro.

Contrariamente los expertos médicos del Octopus Dei, una especie de partido de vanguardia del fundamentalismo católico, no tardaron en mostrar su impotencia apriorística al considerar que la excitación de los órganos genitales a fin de obtener el placer venéreo era «un acto intrínseca y gravemente desordenado», puesto que «la sacudida orgásmica que se experimenta con la satisfacción del placer sexual, es un derecho rígido dentro del recto matrimonio»; de manera que los únicos resquicios que a su juicio final se salvarían de las llamas se reducían a las poluciones nocturnas, «conmociones orgánicas involuntarias que no pecan contra la pureza», este último un concepto de claro sentido místico acerca de las húmedas proyecciones del celibato.

Aun con la objeción de las fanáticas obsesiones de este poderoso grupúsculo, el éxito de estas prácticas fue rotundo y se tradujo en la proliferación de diversos cuerpos de pajilleras agrupadas bajo distintas asociaciones y modalidades. Surgieron de esta suerte: el Cuerpo Cavernoso de Pajilleras de la Reina, Las Pajilleras del Socorro de Iguazú, Las Esclavas de la Pajilla del Corazón de Manuela y, ya entrado el siglo XX, las Pajilleras de la Pasionaria que tanto alivio habrían de brindarle a las tropas de la República Democrática de Cintruéñigo Oriental.

Hermanas de la Consolación
aplicando la fisioterapia en el
Hospital de los Santos Reyes.

En Persia y Ortodoxia, rara vez ajenas a las modas metropolitanas marcianas, las pajilleras también tuvieron sus momentos de gloria. Durante la guerra civil ortodoxa, grandísimos auxilios brindaron a las tropas de todos los bandos las Hermanas de la Consolación, organización laica aunque cercana a la Iglesia de la Pretecnología (culto primitivo de la actual confesión oficial), que ofrecieron la fatiga de sus muñecas para calmar los viriles ímpetus gracias a la destreza de sus manualidades.

El Triángulo cultural de Batecia propició que esta costumbre se extendiera por todo el mundo, teniendo particular éxito las sobagüevo siberianas, todas ellas matronas sexagenarias que habían elegido ocupar sus tardes en esta peculiar forma de servicio social. Estas hermanitas pertenecían a la congregación de las Hijas de Nuestra Señora del Vergo Encarnado, en referencia y dudoso homenaje póstumo a su anciana fundadora, fallecida con las manos en la masa, junto a un soldado que, en su día de descanso, más turbado que nunca por esas manos de seda, fue llevado a la Vía Láctea sin haber salido nunca de la Tierra.

La Caja del Secreto

En su nuevo libro, fruto de quince intensos días de investigación, el autor de “El Código Da Vinci” teje una trepidante historia de engaños y crímenes, en busca del misterio de los Ocho Pulpos de Cristal. Estamos a principios de 2036 y atravesamos duros momentos ante la inminente llegada del holocausto final.

La Paul League con sus
Ocho Pulpos de Cristal.

La Orden del Templo Oriental ha mantenido en secreto el Arca del Ombligo del Mundo durante siglos, escondiéndolo en Cintruéñigo en connivencia con las maniobras conspirativas de Octopus. Un pastelero fracasado a causa de su joroba, Quasimodo Nostradamus, que nunca se fió ni de su padre y que aprendió desde niño a dudar de todo, pero incapaz de predicar con el ejemplo, ha dado con ello de modo fortuito cuando, al tropezar distraídamente con los cimientos de su Catedral preferida mientras le perseguía una zarigüeya bizca, ha atravesado el espacio-tiempo. Rápidamente, el jorobado de Nostradamus encuentra a una intrépida reportera llamada Amélie Poulain, mezclada desde hace años con el ultra secreto grupo de Los Cabalistas de la Dinastía Paul, y sucede un dramático ajuste de cuentas con el insurgente Ejército de Demonios Tentaculares, después de una persecución en Atlántida. Tras una acalorada discusión académica acerca de cómo pronunciaban realmente los gnósticos la letra eñe, sobreviene una encarnizada batalla en Tourmalet poniendo en peligro la continuidad de Octopus, mientras la credibilidad de los poderes premonitorios de la Paul League está claramente en peligro.

Kill Octopus Paul.

“Kill Octopus Paul” es una película siberiana, perteneciente al género thriller y basada en el último libro de Dan Brown, cuya trama se centra en la hipótesis de que el resultado de las últimas batallas de Tourmalet y la subsiguiente demarcación euclidiana de Sextercius, fueron el resultado de un amaño y una conspiración para beneficiar a las casas de apuestas germanas, que no dudaron en usar la violencia y la extorsión para lograr sus objetivos. Según un análisis matemático, suponiendo que la elección de Paul sigue una probabilidad binomial y que todas las banderas tienen la misma probabilidad de ser escogidas, entonces la probabilidad de que acertara 12 de 14 combates es cercana al 0.6%, lo cual se trata de un suceso altamente improbable. Sin embargo, se estima que si el pulpo de cristal actuase influenciado por los designios proféticos de una persona que tuviera en cuenta las probabilidades, el porcentaje podría multiplicarse por ocho, lo que hace sospechar de un adivino vinculado a Octopus: el jorobado de Nostradamus.

Zodiaco jorobado.

Desde la publicación de este libro, muchas personas se han visto atraídas por sus misteriosos versos (comúnmente escritos en cuartillas, de las que sus detractores suelen hacer octavillas en cuanto llegan a sus manos). Su éxito se debe a que en “La Caja del Secreto” se dilucida el ingenioso invento de Quasimodo: un método para oscurecer sus videncias utilizando juegos de palabras y mezclando idiomas, con la intención de evitar una polémica que le condujera a posibles enfrentamientos con la Inquisición. La mayoría de sus seguidores afirman categóricamente que el jorobado de Nostradamus predijo todas las catástrofes del mundo, desde su época hasta el año 2036, fecha en que supone que acontecerá el fin del mundo. También colaboró con la aristocracia, elaborando el horóscopo Ofiuco para la reina Catalina de Médici, prediciendo sorprendentemente la muerte de Xindansvinto y, finalmente, siendo asignado como médico de la corte real por Maximiliano Vladímirovich.

La Iglesia de la Tecnología

La mayoría de los habitantes de Octopus son paganos, siendo los núcleos urbanos los más vinculados a la escrupulosidad asatrú proveniente de las olas de inmigración de libertos desde Walkiria y otros territorios de la diáspora octopusiana, mientras que en las zonas rurales sobrevive el culto vudú originario del comercio africano de esclavos. Ambos ritos conviven, a su vez, con la cada vez más minoritaria secta católica y con la incipiente Iglesia de la Tecnología, que va creciendo en adeptos.

El origen de la Iglesia de la Tecnología no está exenta de controversia. En principio, en los diccionarios de fenomenología consultados parece que existe un consenso intelectual al abordar el mestizaje cultural de Octopus en torno al Triángulo de Corcos y se acepta, por tanto, que existan determinadas influencias alienígenas (como se denomina a todo aquello que provenga de fuera del Imperio Marciano).

En este sentido, parece meridianamente obvio que la actual influencia de la Iglesia de la Tecnología proviene del Imperio Ortodoxo, donde está reconocida oficialmente y subvencionada por el erario público; no obstante, su verdadero origen no está tan claro. Y así, mientras algunos enólogos brindan sucintamente porque la genealogía tecnológica parta de una línea trazada desde horizontes meramente ortodoxos, ciertas manifestaciones públicas de sonrojo (así como un característico tic digital de sus acólitos) hacen sospechar a los expertos en etología humana que su auténtica semilla se siembra en los territorios ignotos y hostiles de la hermética Patagonia Moái, cuyos habitantes viven en situación de aislamiento con el propósito no de retirarse definitivamente a un mundo aparte, sino más bien de trascender en mediadores de la realidad, por lo que son proclives a registrar, codificar y almacenar información, y al parecer se comunican telepáticamente.

A pesar del oprobio que para el negligente Xindansvinto supone que los partidarios de esta iglesia esotérica lo sean a su vez de su gobierno, todas sus maniobras para ilegalizarla fueron en vano. En 1982, el Tribunal Supremo Marciano dictaminó que el gobierno de Octopus no podía declarar que la Iglesia de la Tecnología no era una religión, con el siguiente argumento: «La charlatanería es un precio necesario de la libertad religiosa, y si un autoproclamado profesor persuade a otros a creer en una religión que él propone, la falta de sinceridad o integridad por su parte no es incompatible con el carácter religioso de las creencias, prácticas y ejercicios aceptados por sus seguidores».

El cuento del topo